- Да уж, совсем на краю, - мужчина осматривает жалкий домик, стоящий лишь в паре метров от обрыва.
- И с каждым днем все ближе, - добавляет второй, высокий черный британец, идущий спереди. Если на первом мужчине, столь же высоком, одето хоть и простое, но весьма солидно выглядящее пальто, то этот облачен в дешевую куртку какого-то непонятного болотного оттенка. В руке у него шуршит дрянной пакет, купленный за пару пенсов, в котором валяются какие-то продукты, о цене и качестве которых также особой речи вести не стоит. – Зато аренда дешевая, - добавляет он, входя в свою лачугу. Изнутри она такая же, как и снаружи – старая и обветшалая. Текущему арендатору она явно безразлична, да и арендодателю, впрочем, тоже. К тому же, здесь такие низкие потолки, что обоим мужчинам приходится периодически пригибать голову, чтобы не удариться о какую-нибудь ветхую деревяшку.
Мужчина, доходя до места, которое должно быть кухней, бросает пакет на стол, вынимая из него только буханку белого хлеба.
- Ну и чем тут занимаешься? – интересуется гость, пробегая взглядом по крохотной комнатке.
- Дни сами себя занимают, - отстраненно произносит хозяин. – Итак?
- Итак, - повторяет вслед  за ним мужчина, выбирая нужную интонацию для перехода к главной цели его визита. – Элис Морган.
 

А потом со всех раздается ужасный шум и экран смартфона начинает судорожно мигать красным, заставляя Скотта подпрыгнуть от неожиданности. Дурацкая вибрация, к тому же, заставляет весь домик шататься и трястись так сильно, что даже муравьи, спокойной наслаждавшиеся творчеством британских телевезионщиков, начинают разбегаться в разные стороны, тихонько матерясь на родном языке. И так каждый раз, каждый чертов раз. Час! Для просмотра серии ему нужен было только час времени, половина поп-корины, заряженный смартфон и игрушечный домик! И еще пять минут назад, все эти компоненты были собраны вместе! Он ждал этого момента год и один день! Он пересматривал минутный трейлер к новому  сезону больше раз, чем остальные пользователи YouTube вместе взятые! И теперь какой-то болван решил все испортить! Ворваться на склад, который находится под охраной Ant-Man Security Solutions! Да не просто на склад, а на склад, где девятью месяцами ранее  Лэнг был в нечестном, без сомнения, бою побит аж самим Таскмастером! На склад, который даже в первый раз оказался ловушкой! Да, склад оказался ловушкой, но охрану Лэнг с него не снял, вы все правильно поняли. Ну, ему ведь заплатили, да и муравьи, выступавшие в роли сигнализации (не спрашивайте как, просто смиритесь с тем, что Человек-Муравей ничего не делает без муравьев), не были особенно против.
   И что же сделал Скотт? Ну, что он сделал после того, как хорошенько выругался, используя всю силу и многообразие родного языка. Правильно, решил отправиться туда и как следует надрать зад, панцирь, процессор, или что там было у того, кто помешал самому святому таинству во вселенной – просмотру любимого сериала. Ибо нет во всем известном нам мире греха страшнее! И будь там хоть сам Галактус на пару с Доктором Думом, Скотт, будьте уверены, был полон решительности покарать неприятеля самым жестоким образом. И параллельно проспойлерить ему вообще все, что можно проспойлерить. Ибо!
Итак, вот уже Скотт, на муравье, конечно же, летит через весь город, все еще горячо желая поквитаться с обидчиком. Да и как же тут остынешь, когда посреди декабря стоит такая жарища, а у тебя на голове огромный шлем-пузырь. Вентиляторов в нем, знаете ли, нет. Огромная микролаборатория внутри – всегда пожалуйста, получите и распишитесь, мистер Лэнг, а вот вентиляторы Генри Пим как-то не продумал прикрутить. Вот что с людьми, даже гениями, делает рождение посреди Небраски и жизнь в Нью-Йорке. Неудивительно даже, что, в конце концов, они превращаются в роботов и улетают черт знает куда. Скотт, наверное, поступил бы в подобных обстоятельствах также. Ну, если бы был достаточно умным, чтобы собрать робота. Или хотя бы кофеварку. Ну ладно, вообще-то, кофеварку он собрать вполне себе мог, но вот улететь на ней в космос – нет, это было для Лэнга слегка сложновато.
   Собственно, полет проходил гладко, Лэнг вспоминал самые изощренные сериальные повороты, которые только видел и заставлял то же самое делать и муравья. Тот, правда, отказывался, ссылаясь на то, что он, собственно, муравей, а поэтому не запоминает, в какой серии тот чувак, который хочет стать главой муравейника убил ту журналистку, которая хотела ему в этом помешать, сбросив ее под поезд. Скотт, правда, подобным заявлениям не верил, ведь гугл давно ему сказал, что у муравьев прекрасная память. Павда, в той статье речь была про память топографическую, но Лэнга это не особенно останавливало, ведь этой самой топографической памяти у половины людей нет, но ничего же, смотрят же сериалы как-то.
   Наконец, к всеобщему облегчению муравьев, которые составляли свиту Скотта во время его полета, тот самый склад оказался достаточно близко, чтобы Лэнг перестал обсуждать с ними сериалы и начал думать о том, что здесь вообще происходит и кому вообще понадобилось обворовывать место, в котором, собственно, ничего кроме муравьев и кучи скрепок, и нет.  Неужели это очередная ловушка Таскмастера? Или то приложения для суперзлодеев начинает давать сбои? Или все вместе? Или кто-то просто ошибся адресом, перепутав склады? Последний вариант показался Человеку-Муравью достаточно глупым, чтобы использовать его как шутку во время грандиозного вторжение в ограбление целого пустого помещения! Ну, вы знаете, нападать на грабителей без шуток – плохой тон. Так поступают только унылые ребята вроде Карателя. А ведь никто не хочет быть таким унылым парнем как Каратель, правда? Вот и Скотт не хотел.
Поэтому он, издалека завидев то, что дверь на склад выбита и… больше ничего не происходит, решился в великолепном, безусловно, стиле осуществить свой план. Ну, то есть, влететь туда на Муравье, потом увеличиться, в процессе отпустить шуточку, а уже после этого решать, каким же образом бить плохиша.
   Сказано – сделано. Муравей Скотта, как и остальные, летящие следом, четким приказом «Давай надерем кому-нибудь что-нибудь» был направлен в место, где когда-то была дверь склада. И что же увидел Лэнг, влетая в помещение, с которым до этого у него и его костей были связаны весьма печальные воспоминания? Классный зад! Да еще и в идеальном для подобного зрелища ракурсе (спасибо, частицы Пима, спасибо, уменьшение размера). Но что-то, вероятно значок щита, расположенный на плече, намекнуло Лэнгу на то, что никаких комментариев по этому поводу давать не стоит. Серьезно, если перед тобой суперзлодейка, то ты можешь часами шутить про ее задницу, никто и внимания на тебя не обратит, но если супергероиня – то только попробуй сказать что-то такое, как встанешь в один ряд с Дэдпулом. И бить тебя будут ровно также сильно. А у Лэнга никакой регенерации не было, поэтому подобная перспектива его, прямо скажем, не особенно прельщала.
   И, да, какого вообще черта Щ.И.Т. вообще здесь забыл? Последний раз, когда Лэнг встречался с ним, Мария Хилл была несколько огорчена его действиями, так что вряд ли она решила, что его помощь не помешает в этот раз.
- Я вообще-то уже один раз оплачивал стоимость этой двери, - увеличиваясь до нормального размера, сетовал Скотт вслух. – Так что в этот раз пусть Хилл сама свои чеки и оплачивает, - все еще находясь за спиной девушки, добавил Лэнг, полностью став собой. – Или ты - очередной шейпшифтер? – гениальная идея озарила голову Скотта слишком поздно. Как, впрочем, и всегда. Лэнг несколько смутился, осознав, что, возможно, оценил зад Хамелеона. Ну, формально, это не совсем его зад, но все же. – Черт, - ругнулся он вслух по обоим поводам, да.

Отредактировано Ant-Man (12.04.2016 16:29)

Опять. Нет, ну серьезно, сколько можно? Сколько можно бить людей ногами по голове с разворота? Это нечестно, неспортивно, да и попросту невежливо! А еще это, между прочим, очень неприятно, ибо звон в ушах из-за ударов по шлему потом стоит такой, что собственных мыслей не слышно. И вообще, почему никто никогда не бил ногой с разворота Пима? Ну и что, что он гений и один из основателей Мстителей, это ведь не освобождает от обязанности получения ударов ногой с разворота в лицо? Или почему никто Тора так вот не бьет, он что, особенный? Даже О’Грейди никто не бьет. Да, это все из-за того, что он мертв, но все же! Во вселенной ведь куча мертвецов, которые вполне себе неплохо живут и все-таки получают свою законную порцию ударов ногой по голове с разворота. Даже сам Лэнг ведь один из них!
   Нет, не подумайте, Скотт сейчас вовсе и не жаловался на жизнь, ни в коем разе. Просто ему было немножечко обидно, что обстоятельства снова складывались совсем не в его пользу. Тяжело жить, когда ты вроде как классный супергерой-Мститель-бизнесмен-отец, но тебя при этом избивают все подряд. Даже агенты Щ.И.Т.а, даже шейпшифтеры. И что же дальше, собственные муравьи?
   - Определенно Хамелеон, - процедил сквозь помехи в собственном мозгу Скотт. Уж как после такого удара можно вообще усомниться в том, что с тобой дерется какой-то злодей? Наверное, опять это дурацкое приложение на Андроид. Видимо, теперь они мстят за поставленную единичку. Мстят жестоко и безжалостно. Что за приложение, непременно спросит… кто угодно, кто не знает ничего о жизни Скотта (то есть, вообще все люди во вселенной)? Ну, такая штука, которая позволяет вам нанять суперзлодея за умеренную плату, чтобы он сделал для вас что-нибудь нехорошее. Да, прямо с вашего смартфона. Да, прямо суперзлодея. Нет, Скотт не знал, какой во всем этом смысл. Но единичку ему он действительно поставил. Ну, знаете, вот играете вы на своем планшете в какую-нибудь дурацкую онлайн стратегию с таким количеством доната, что, кажется, на эти деньги можно купить квартиру на Манхэттене, не то что устранить все баги всех игр во вселенной, а потом вас грабит какой-нибудь школьник, который просто украл кредитку родителей и накупил себе столько всего, что сам Тони Старк позавидует. И как же вы поступите? Правильно, влепите этим уродам единицу и напишете гневный отзыв! Вот и Лэнг ведь также поступил. Ну, только с учетом того, что он не в игру проиграл, а был избит суперзлодеем, да.
   Скотт несколько скривился, пытаясь разобраться с назойливым звоном где-то в районе ушей. Почему в районе? Потому что Человек-Муравей не мог точно гарантировать, что после такого удара его уши продолжат существовать с ним, а не уйдут к кому-нибудь более удароустойчивому, сделав его на оставшуюся жизнь глухим, словно какого-нибудь Бартона.
   Потом ситуация стала еще хуже: Человека-Муравья, супергероя с многолетним опытом, супергероя, который спас множество жизней, супергероя, один из роликов с которым набрал целых 2000000 просмотров на YouTube (правда, стоит признать, что число было столь большим лишь из-за того, что в кадр попал еще и какой-то спящий котенок), вот этого вот супергероя обвинили в том, что он вовсе и не супергерой, а какой-то прихвостень третьесортной преступной группировки, которая столь третьесортна, что в последние годы сражается исключительно с Дардевилом и Человеком-Пауком! И вот это событие было даже более обидно, чем удар по голове ногой с разворота! Как вообще можно перепутать муравья с раком! Это же настоящее преступление!
   В общем, подобный поступок Скотт просто так оставить не мог. Его благородное сердце буквально обливалось чистейшей яростью. Обливалось оно так сильно, что кровь даже, кажется, отошла от головы, поэтому Человек-Муравей наконец смог нормально соображать. Ну, как нормально… Скажем так, степень нормальности его мыслей и поступков заключалось в том, что он быстренько придумал план самого жестокого реванша. Как? Ну а как, по вашему мнению, мстят тем, кто использует удары ногой с разворота по голове? Правильно, бьют их ногой с разворота по голове в ответ! Но вы, вероятно, уже догадались, что самостоятельно подобный прием Лэнг провести не мог. Зато он мог приказать сделать его тем, кто мог – своим муравьям! Да, именно, своим муравьям, вы не ослышались. Как они должны были это сделать? Ну, взять, быстро и решительно собраться в точную, один к одному, копию самого Скотта, а потом как следует врезать по вражеской голову! Так оно и произошло. Но, как вы можете догадаться, муравьи также бойцы не то чтобы тренированные, поэтому для удара им нужна особая ситуация. Какая? Да очень простая – противник должен находиться спиной к ним. Поэтому так они ирасположились, благо избивательница супергероев и сама повернулась к Скотту, судя по всему, разговаривая с кем-то на той стороне её наушников. Удар получился отличным – муравьиная нога приземлилась точно в затылок! С помощью разворота, конечно же, как же без него!
- Я гораздо больше люблю близнецов! – шутка была плохой, но к ситуации вроде бы подходила. – И муравьев. Муравьи классные, - они ведь и впрямь классные, - к тому же, не пытаются избивать честных супергероев, которые просто хотят, чтобы их не уволили в третий раз за месяц, - или второй, или четвертый, Скотт несколько запутался в календаре. – Тооони, - Лэнг даже присвистнул, уменьшаясь и призывая своего летающего друга. – Вот как мне объяснять Таскмастеру то, что на его склад напали, а? – добавил он уже из безопасности уменьшенного состояния, облетая врага на верном муравье.

Отредактировано Ant-Man (07.05.2016 13:29)

- Так, - если бы голова Лэнга была часовым механизмом (а это бы значило, что в ней присутствовала бы хотя бы какая-то система), то в этот момент все его винтики бы пришли в движение, - Хамелеон сказал бы тоже самое, - Скотт начал загибать пальцы, следя за ходом собственных мыслей, - Но «не Хамелеон» тоже сказал бы тоже самое, - вот и второй палец  оказался согнут, - Тогда в чем вообще разница? – вопрос, который в данный момент показался Человеку-Муравью весьма интересным. Шишка, столь быстро образовавшаяся на месте удара ногой по голове с разворота, сама за себя ответила, что, в общем-то, разницы никакой, поэтому нечего тут философствовать о добре и зле с точки зрения получения всяческих увечий.
- Стоп, - да, если у нормальных людей мысли в голове переплетаются, одна цепляется за другую, та еще за одну и так далее, то в данный момент мозг Муравья не был способен обрабатывать больше одного запроса в минуту, – В смысле, продавать? Типа, подпольный аукцион злобной преступной организации по продаже классного оружия? - ради такого дела Скотт даже снова вернулся к привычному для себя размеру. – А классные смокинги там выдают или нужно в своём приходить? – Лэнг даже расправил плечи, уже представляя себя, просочившегося в стан злодейской организации, в дорогущем смокинге и с бокалом не менее дорогущего виски в руках.
Ответа на вопрос, к сожалению, не последовало. Более того, наглая избивательница честных (почти) супергероев быстро ретировалась, оставив после себя лишь кусок черного картона, на котором был напечатан какой-то телефонный номер.
- Ну, хоть не 911. Уже хорошо, - добавил Человек-Муравей, заметив, что на визитке больше трех цифр.  Вряд ли, правда, «Агент 19» это услышала, ибо в это самое время она была слегка занята ремонтными работами по отношению к металлической двери, которую она же и выбила за несколько минут до этого. Лэнг было хотел дать несколько ценных советов по поводу сего мероприятия, но быстро осекся, поняв, что он сам сейчас и выйдет через эту дверь, в любом случае еще раз ее уронив. Вместо этого он предпочел поднять ту самую визитку, ибо денег на ремонт помещения у него действительно не было. А даже если бы и были, то ремонтировать ловушки Таскмастера ему как-то совершенно не хотелось. Повертев ее в руках несколько секунд и осмотрев со всех сторон, человек, обладающий, по словам Рида Ричардса, мозгом настоящего ученого, пришел к выводу, что она действительно принадлежит Щ.И.Т.у. И это могло значить только одно – его действительно избил суперагент, а не какой-то там шейпшифтер. А это, в свою очередь, также могло значить только одно – суперагент действительно играет за хороших ребят, а это, в еще одну очередь, также значит только одно – настоящий супергерой, такой как Человек-Муравей, непременно должен ему помочь! Но, даже несмотря на то, что ситуация теперь казалась простой и понятно, было несколько но. Точнее, одно но, но достаточно большое. И называлось это но «Ну она же только что надрала мне зад, ну, Энтони, ну сам посуди, зачем мы ей нужны?»
Муравьишка Энтони, к сожалению, был гораздо смелее своего  хозяина, поэтому Человеку-Муравью пришлось, медленным шагом и с кучей пререканий, правда, поплестись к металлической двери, дабы открыть ее и ввязаться в драку.
Как только он до нее добрался, раздался глухой звон металла, очень сильно напоминающий очередную дверь. «Ну вот видите, она там и сама неплохо справляется!» - пытался достучаться до муравьиного сострадания Лэнг. Муравьиной сострадание, в количестве трехсот штук, насупилось и тонко, выстроившись в огромный восклицательный знак, в очередной раз напомнило, кто здесь Мститель, а кто – муравей. «Лаааааааадно», - сдался Скотт, стукнув рукой по двери. Та, недовольно скрипнув, повалилась на землю.
Выйдя в образовавшуюся дыру, Лэнг, ничуть не ускоряя шаг, поспешил к соседнему ангару, в котором уже давно веселились. Увидев, что там происходит, даже сами муравьи пришли к выводу, что никакая помощь этой даме не нужна. Поэтому Человек-Муравей с единогласного согласия своих муравьев в драку вмешиваться не стал, вместо этого устроившись в выбитом этой местной фурией проходе. Наблюдать за дракой ведь всегда гораздо интереснее, чем участвовать в ней, да? Ну, конечно, если вы не Росомаха. Или Тор. Тогда, да, вам нужно драться самим.
Но Скотт не был ни Хоулеттом, ни Одинсоном, он был самым обыкновенным Лэнгом поэтому никаких проблем с созерцанием прекрасного не испытывал. А уж вид был действительно хорош. Некоторые моменты были столь красочны и живописны, что впору было их фотографировать и отправлять в инстаграмм, чтобы собрать там пару сотен лайков. Ведь нет в этом мире ничего лучше красивой девушки, которая надирает задницу людям в маскарадных костюмах (нет, даже не смейте вспоминать то, что случилось десять минут назад)!
В общем, всё шло вполне себе неплохо: злодеям надирали зад, хорошие ребята побеждали с завидным преимуществом, а сам супергерой мирно отдыхал, обсуждая со своими муравьями последнюю серию того сериала про сверхбыстрого супергероя, который каждую серию рвет таймлайн на части.
К сожалению, всё хорошее когда-нибудь заканчивается. В данном случае всё хорошее закончилось тогда, когда Лэнг прямо за своей спиной услышал визг автомобильных тормозов. Не успел он обернуться, как из одного из двух остановившихся  микроавтобусов выскочил десяток ребят, облаченных в странную броню и наставляющих на Лэнга странные палки. Герой, возможно, не воспринял бы всё это всерьез, если бы выстрел из одной из этих палок чуть не снес ему голову. Спас шлем, который, спасибо Пиму, был способен отражать не очень сильные лазерные атаки. И отражать – в самом прямом смысле этого слово. Лазер, попав в начищенный металл, отскочил прямо в стрелявшего, впечатывая того в тот самый микроавтобус, из которого он только что так уверенно выскочил вместе со своими дружками. Эти самые дружки, переглянувшись друг с другом, предпочли подвига своего товарища не повторять. Вместо этого они побежали прямо на Скотта, крича что-то про звезды и знаки зодиака. Скотт, правда, в этот момент был занят уменьшением себя любимого до размеров муравья, поэтому сути сказанного не расслышал. Муравей Энтони, словно верный боевой конь, помчал его прямо на врагов. Остальные три сотни маленьких друзей тоже время не теряли – они, выстроившись в огромную стрелку, указывающую на выход, давали агенту Щ.И.Т.а понять, что не помешало бы и помочь супергерою в его борьбе с врагами. Лэнг же, залетая в тыл вражеским солдатам, решил воспользоваться старым добрым планом, который его еще ни разу не подводил. Удар кулаком, помноженный на резкое увеличение этого самого кулака с муравьиных размеров до человеческих, вырубил последнего (и самого медленного, видимо) врага. Остальные бойцы замешкались, давая Лэнгу возможность вновь уменьшиться, чтобы тут же нанести еще один резки удар, отправляющий в нокаут уже третьего по счету врага. Впереди оставалось еще семь, но начало было положено, а это уже хорошо! Теперь оставалось только дождаться подмоги в лице (ноге) той самой фурии, да.